No me sale ni describirme

Realmente no tengo mucho que ofrecer, pero algo es algo. Puedo intentar ser paciente, pero me interesa más ser compinche. Alguien con quien reír, pelear y llorar si llega el caso, ser útil y no un adorno en la vida de nadie, no es que pretenda ser centro en todos los escenarios, pero al menos espero poder participar en la vida de aquel que me elija, porque de otro modo realmente me sentiría mas imbécil que nunca. Tengo dos manos que suelen saber qué hacer, en qué momento, aunque casi siempre lo ignoran, pero de todas maneras suelen no ser tan bruscas como parece. Tengo además, muchas palabras repetidas para susurrar al oído, pero que al momento de ser susurradas realmente van a ser ciertas y van a ser de él. Tengo sueños, ilusiones, fantasías y ganas de compartirlas, aun en un pequeño tramo de la vida, pero compartirlas. Tengo ternura, pero eso suele escasear, para repartir en dosis moderadas. Algo de madurez de vez en cuando encuentro, también si busco puedo tener coherencia. Tengo besos algo torpes, no del todo buenos, y bastante oxidados, algunas caricias que nunca están de más, bueno en realidad sí, pero eso no viene al caso. Tengo canciones para sonar, mañanas que descubrir, noches que caminar, tardes para gastar, un poco de amor o tan solo un cariño profundo. Tengo ganas de tomar lo que aparezca con calma. Tengo bastantes miedos, sobre todo a mí misma y a no poder ser suficiente para nadie. Tengo casi ningún tipo de celos. Tengo estupidez para prestar y regalar, ningún sentido de la ubicación, varios disgustos para generar. Varias situaciones incómodas, también ganas de compartir lo que sea con quien esté dispuesto. Fidelidad, respeto me queda bastante y libertad porque de otra manera no serviría de nada todo lo otro. Tengo todas las complicaciones que implica el conocerme, pero quizás no sea tan mala como parezco. Después de todo, no soy una mina simple ni sencilla, pero ¿quien lo es?

Porque juro que aprendí algo de la vida
Y es que no hay peor error que idealizar.
Hoy disfruto de saber que sos real,

y de todo lo real...

Mensajes alentadores (literalmente)

"Andre! Qué lindas palabras y que respeto y admiración me infunde saberte tan comprometida, tan enamorada, tanto del movimiento como de Mariano.
Yo me acerqué a la música porque creí, fehacientemente, que el hombre político milita allí. Pero los admiro, mucho, y los sigo. Siempre. Los cuido y los defiendo a morir. Espero que las luchas nos sigan cruzando. Tenemos un mismo corazón, los mismos sueños.
Abrazo gigaaaaante para vos, y gracias a vos, de verdad".


De caerme mal, a no caerme, a caerme muy muy bien. Esas palabras inesperadas de desconocidos que te arrancan las sonrisas más espontáneas, creo, son una de las cosas más lindas que le pueden pasar a alguien. Gracias por esos diálogos cortos, pero que todos los días están ahí, alentándome. Y yo también espero que las luchas nos sigan cruzando, es un placer.

Ni a la esquina

Mentira amarga: el vino no ayuda.
Me tome un río y seguís aca
riéndote en esta silla vacía
y el mozo en patas empieza a baldear.
Y es lo de siempre... se dobla y se rompe,
de noche todo es beso y carnaval,
pero canta el gallo y nos hacemos maestros
en este horrible arte de lastimar.
Y ahí vamos, con este amor que no va ni a la esquina,
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
cuesta arriba y pedaleando mal.

Amanece y el sol, verdugo,
se come crudas las sombras del bar.
Escabiadores planchando billetes.
"La del estribo jefe... pa' no aflojar..."
Salgo a la escarcha y me trepo a la ochenta.
Haciendo zetas llego a tu balcón.
Te merecés abrigos que hoy no tengo...
mientras los tejo, guardá esta canción.

Con este amor que no va ni a la esquina
buscando ciegos una tabla en el mar.
Con este amor que mordió la banquina,
cuesta arriba y pedaleando mal.
Cuesta arriba y pedaleando mal.

Joder

Adrenalina,
impulso,
sensación de vida.
motivación,
amor,
propósito real de ser,
joder.
Excusa de vivir,
buscar,
hallar
y continuar.
montado en decisiones,
deshaciendo interrogantes.

Extrema reacción,
lo que más cuesta es dar,  abrir el corazón,
vivir es festejar.

Atravesando laberintos,
superando fobias,  
burlando miedos,
ignorando toda depresión.
joder

tan fácil es perder,
tan fácil es equivocarse,
perdiéndonos ,
buscando nuestro propio bienestar.

Extrema reacción
lo que mas cuesta es dar,
abrir el corazón,
vivir es festejar.

Vas a reir, vas a llorar,
a recibir y a regalar.
vas a caer y a levantarte
cuantas veces quieras

FES-TE-JE-MOS

Bueno, sí, vivir es festejar, para mí LA fiesta es dormir unas 12 horas consecutivas. Y si logro vencer a Platón, Sócrates, Aristóteles, Onfray, Nietzsche, Trías y Frankena, siento que puedo vencer todo. Y sí, tengo sábanas del Rey León y mi sobrino me saca fotos durmiendo.

O será que con vos no me puedo enojar, o será que con una palabra cambiás todo.. o simplemente que sos mi debilidad y te quiero más de lo que a veces pienso. Pero si entrás para leer textos feos (le echaba la culpa cuando la mina escribía puramente cosas depresivas jaja), sabé que esta vez me sacaste una sonrisa, girasol. Está bien, las cosas difícilmente cambien tan pronto, pero es como te puse en ese mail: No puedo matar o cortar de raíz lo que siento, pero sí domesticarlo. Y así seguimos... Tampoco nos fue tan mal. ¿Rescato lo bueno? Bueno, no habré cambiado nada en tu vida, no soy ni más ni menos que nadie, pero tenés a alguien a quien pegarle que aprendió a quererte y madurar un poco gracias a vos.

Hoy sé que no debe existir placer como admirarte reír.

etsirt

Resulta que lloro porque no puedo controlar los momentos en los que me cae la ficha de lo dependiente que soy de los demás. Andrea "Contradicción" Leal me llamo. Leo a Nietzsche que me dice que el que no reclama su libertad no es libre, que la ayuda sólo puede ser ofrecida a quien tiene abundancia de fuerza vital y que uno no puede hacer que otro le dé sentido a su vida, porque aunque una persona libere a otra, esa otra sigue siendo dependiente de alguien para ser libre y automáticamente deja de serlo, y me siento fortalecida al entender semejante planteo, pero en la práctica soy una de las personas más débiles que conozco.
Resulta que lloro porque los recuerdos tienen un peso enorme que se va volviendo una carga que a veces creo no llevar a cuestas, pero todos los días, un ratito, me pesa y otros me derrumba. Porque cuando estabas esas canciones eran una fiesta, pero ahora las padezco, y ni vos ni nadie está ahí para calmarme. Y aunque estuviera sería depender de alguien y una vez más alimento ese círculo vicioso.

Resulta que lloro porque pienso demasiado en el dolor ajeno y cada lágrima es una razón más que atormenta a tu corazón y al mío. Si hay algo que amo es ver y saber que los que me rodean están bien y me considero un medio para que ellos puedan alcanzar ese bienestar. Por ende, cuando soy la causa de sus males, quiero desaparecer por un rato largo porque no sé brindar soluciones, aunque no tenga por qué, aunque haya tomado la mejor decisión, aunque me sienta segura de mis actos.

Resulta que lloro porque hay noches en las que necesito un abrazo espontáneo, una preocupación innata, una mirada dirigida sólo a mí, un beso con ganas, un par de cosquillas al alma, un instante en el que mi presencia sea deseada, no incomode y sea capaz de hacer esbozar sonrisas. Pero obtengo indiferencia y me refugio en la soledad.

Resulta que lloro por sentirme una más, porque mi autoestima se me caga de risa, por pasar tan desapercibida y tener al otro en un pedestal, mirarlo y sentirme tan chiquita... y tan embobada.

Resulta que lloro porque no notás lo que sos para mí.
Resulta que lloro porque cada día me cuesta más asimilar la resignación.

No me pregunten, entonces, por qué lloro, porque no alcanza el tiempo y el contexto para explicar los motivos. Y porque a veces creo, que a nadie le importa realmente. Y es lo mejor que pueden hacer, algún día me tengo que liberar sola.

Tengo el alma hecha pedazos y a partir de acá no me hago cargo de  nada.-

Darle lucha al aparato mano a mano

Considero que el clientelismo y la esclavización,
el contraste entre las clases, la burocracia y el patrón,
las mentiras en los medios, la guerra y la represión:
son miserias de un sistema que congela el corazón.

Hoy te decimos PRESENTE

Estos son los frutos de tu lucha: los tercerizados que pasaron a planta permanente lo reconocen, tus compañeros encuentran la fuerza para seguir adelante con sus objetivos y no van a parar - no vamos a parar - hasta que todos y cada uno de los responsables respondan por tu asesinato...
Tu asesinato me impactó en todo sentido, me dejó helada y con demasiada furia y bronca contenida, y me cambió totalmente... Entendí que diste la vida luchando y que no me podía permitir quedarme de brazos cruzados. Comencé a ver las cosas de manera diferente, o no tanto, mi manera de pensar siempre fue la misma, pero con la diferencia que comprendí que a esa "manera de pensar" debía ponerla en práctica. Y sí, estoy en deuda todavía, pero mi promesa sigue en pie. "Fragmentación del mercado laboral, pérdida de solidaridad entre los trabajadores, el debilitamiento de la organización sindical, la reducción de los costos salariales, ruptura del vínculo entre empresa y asalariado, trabajo precario y pérdida de la protección social... luchando contra ésto es que murió Mariano", dijeron cierta vez en un informe y no pudieron haberlo resumido mejor. Es lamentable haber perdido a una promesa fantástica como bien señaló Altamira, pero a su vez, saber que estabas donde debías y que viviste sin miedo e intensamente aportando desde chico un grano de arena en la lucha social es algo digno de admirar, y por eso exijo justicia y repudio a esa burocracia sindical que se atrevió a acabar con tu vida, pero que jamás matará tu lucha obrera y socialista, porque vive en todos aquellos que te admiramos.

(Gracias enormes a todas las personas que aparecen en este video: A Mauro por acercarme a la UJS e integrarme, a Marce por la buena onda cuando hay que vender prensas, a Gabriel Solano por integrarme a la Naranja de prensa y abrirme la cabeza con esa manera tan clara de hablar, a Santi por ese hermoso mensaje que me alegró el jueves y me llenó de fuerzas y al Cabra porque la dureza de sus canciones son geniales (?))

Tu bandera una vez más hoy vamos a levantar.-

Sumando (asumiendo) debilidades

Y yo me encargo de contarles que vos derrochás dulzura
y ese rasgo en tu hermosura produce una envidia sana...

Me enloquece tu mirada, me atropello con tus labios, y entre salivas resbala el mensaje de los sabios.

Debilidades de Andre:

Los guitarristas

Los copos de azúcar

Los besos en el cuello

Los aros colgantes

Los ojos color miel

Enterrando en la noche el pesado dolor

Ansiedad.
Reencuentros.
Abrazos.
Choferes forros.
Chupetines.
Incoherencias.
Música.
Risas.
Fernet.
Losbesosmáslindos.
Vergüenza.
Hambre.
Tu sonrisa.
Arroyo seco.
Conocer gente.
Fernet.
Sugus.
Agitar.
Más fernet.
Esperar por la hora deseada.
Keko presente.
Hermosas palabras.
El juicio del ganso.
Lágrimas.
Celos.
Recuerdos.
Emoción.
Euforia.
Agradecimiento.
Como siempre, como nos gusta... Hablando de la libertad.
Aplausos.
Despedidas.
Regreso.
Depresión post banquete.

La música transporta, conecta, une, hace viajar. Sin embargo, otros viajan por ella y todo parece una perfecta conjunción donde el más hedonista alcanzaría la total ausencia del dolor, porque no hay mayor placer que un viaje con amigos, múltiples sonrisas, euforia, conocer gente, vivir nuevas experiencias y disfrutar de unos locos que hace tiempo vienen fomentando una tradición y construyendo una enorme enorme familia que une sus gritos en cada canción, desde el corazón... Y ahora más que nunca desde el corazón, para que aquel que ya no está, también siga formando parte de ese momento, para mantenerlo vivo, porque nada es lo mismo pero el show debe continuar. Palabras trilladas quizás, pero ciertas. Porque nada más trillado que llorar por una emoción particular pero tan profundo como sentir a la vez que la alegría golpea las puertas de tu corazón, un corazón duro, angustiado y con un fuerte recuerdo encima que no puede contener las lágrimas. Un corazón que ya rebalsa de nuestros pechos y que confirma cada vez más que sentirnos a tu lado -siempre siempre - nos hará MUCHO mejor.

Lo único que me faltaba

...es que mi posible entrevistado me tire onda y me ponga trabas para hacer la entrevista si no acepto salir con él a tomar algo. Como jugador de fútbol me caés mejor que como buitre. Como mina para salir una noche y nada más, me cae mejor la profesión de periodista. Me genera más placer.

Digo, insisto, ¿tan poco interesante soy?

Tranquilidad

Hay que arrancarle una risa a este guapo dolor que tanta contractura, tarde o temprano, pasa factura, mensaje y masaje a tu corazón.



Aunque mi idea era otra, hoy decido liberarme de ese peso, esa mochila, esa culpa. Se sabe que el que carga con piedras, difícil que se pueda mover, no? Bueno, hoy decido hacer respetar mi derecho de transitar mucho más ligera los caminos que quiero y siento que valen la pena. Porque los problemas siguen estando, pero todo es distinto cuando uno se siente capaz de darles batalla. Me dejo llevar... Como una montaña rusa, que sube, que baja (rápido), que ríe, que calla... Calla porque está enteramente rota por dentro, herida, asustada, desbordada, resignada. Pero curiosa y terriblemente tranquila.
Y el sábado toca La Renga, es una buena oportunidad para empezar a sonreir un poquito más.

Motivos para no enamorarse

No sé cómo ni por qué me colgué mirando esta peli. Pero así pasó mi sábado.

- Lo que le quiero preguntar es ¿por qué no tiene novio?

- No sé, es que el tipo de tipo que se enamora de mí es el típico tipo que a mí no me gusta y el típico tipo que a mí me gusta es el típico tipo que nunca se enamoraría de mi. ¿Ve? Lo primero que yo hago cuando salgo con alguien es enumerarle todas las razones por las cuales seguramente me va a dejar. Prefiero el fracaso prematuro, decepcionar de antemano, me ahorro tiempo y reproches.

- Tengamos nuestra primera cita... Defenéstrese, dése con un palo, decepcióneme a lo grande y no sea tímida, a ver...

- ¿Quiere que le dé los motivos para no enamorarse de mí? No soy perfecta.

- Eso ya me inspira bastante confianza.

Me caés algo mejor, Kant

"Hay, sin embargo, un fin que puede presuponerse real en todos los seres racionales, hay un propósito que no sólo pueden tener, sino que puede presuponerse con seguridad que todos tienen, por una necesidad natural, y éste es el propósito de la felicidad. No es lícito presentarlo como necesario sólo para un propósito incierto y meramente posible, sino para un propósito que podemos suponer de seguro y a priori en todo hombre, porque pertenece a su esencia. Pero es una desdicha que el concepto de la felicidad sea un concepto tan indeterminado que, aun cuando todo hombre desea alcanzarla nunca puede decir por modo fijo y acorde consigo mismo lo que propiamente quiere y desea, Y la causa de ello es que todos los elementos que pertenecen al concepto de la felicidad son empíricos; es decir, tienen que derivarse de la experiencia, y que, sin embargo, para la idea de la felicidad se exige un todo absoluto, un máximum de bienestar en mi estado actual y en todo estado futuro. Ahora bien, es imposible que un ente, el más perspicaz posible y al mismo tiempo el más poderoso, si es finito, se haga un concepto determinado de lo que propiamente quiere en este punto. En suma, nadie es capaz de determinar, por un principio, con plena certeza, qué sea lo que le haría verdaderamente feliz, porque para tal determinación fuera indispensable tener omnisciencia. Así pues, para ser feliz, no cabe obrar por principios determinados, sino sólo por consejos empíricos. Así el problema: determinar con seguridad y universalidad qué acción fomente la felicidad de un ser racional, es totalmente insoluble. Por eso no es posible con respecto a ella un imperativo que mande en sentido estricto realizar lo que nos haga felices, porque la felicidad no es un ideal de la razón, sino de la imaginación"

(- "Y todos preguntan... bueno FUE FELIZ? como si la felicidad tuviera que aparecer en algún momento... Y bueno, cuando se va a morir, se ve obligado a poner en la balanza todo, dice: 'me dejaron tres amadas, me robaron dos veces... buen, sí, en líneas generales fui feliz'... Lo que me tiene que motivar es obrar bien, no la felicidad".

Jaja, querido profesor Rolo, usted es un genio. Después de todo, está bueno abrir un cacho la mente a las ocho de la mañana, levantarme a las 6, dormir tres horas, empaparme, para amigarme con Kant y que entienda que al fin y al cabo, el fin último no es la felicidad. )

Perdoname si desafiné, todavía no pude aprender
muchas veces probé y a esa nota me cuesta llegar
Perdoname si desafiné, quizás sea que no te escuché
Me mandé en otro tono distinto y en otro compás

Perdoname si desafiné y muy tarde a tu encuentro

 llegué
Te fallé cuando vos estuviste adelante y atrás
Perdoname si yo soy así, quizás sea como vos decís
Pero yo no quiero ser igual a todos los demás

Soy testigo de mi historia y esta es mi canción
Soy poeta, soy profeta de cada oración
Pasa el tiempo, golpes, manchas en la piel
Pero me hago fuerte como una pared
Y si desafiné, desafinando iré, lleva toda una vida 

comprender

Perdoname si desafiné y esa noche un beso te arranqué
Como siempre me dejé llevar por mi instinto animal
Perdoname por no perdonar, el orgullo me volvió a ganar
Ahora pago la ausencia de los que no pude ni hablar

Perdoname por ser lo que soy, siempre trato de hacer lo mejor
Soy una especie rara que solo trata de safar
Perdoname si yo soy feliz y no entiendo a la felicidad
Pero yo no quiero ser igual a todos los demás

Soy testigo de mi historia y esta es mi canción
Soy poeta, soy profeta de cada oración
Pasa el tiempo, golpes, manchas en la piel
Pero me hago fuerte como una pared
Y si desafiné, desafinando iré, lleva toda una vida comprender

Disminuída, minúscula, diminuta

"... No creo ser tan importante...", cantaría por ahí un Ricardo absolutamente sincero consigo mismo. Creo que soy importante para mis momentos, pero dudo que lo sea para los momentos ajenos, aunque sigo convencida de que todos dejamos algo en la vida de los demás independientemente del grado de trascendencia que tenga. Y un tal Germán, de una ebullición sonora con la cual nunca me amigué (pero no viene al caso), cantó:

Que casi siempre no fue nadie

que se yo, pero mírame hoy

que quiero un día transportarte a mi ser

verás que no es así.

abrazame que te lo pido

abrazame que tengo frío.

sabe que siempre he sido amigo

de guardar lo del corazón

que casi siempre armo líos

de los que después lloraré.

abrazame que te lo pido

abrazame que tengo frío.

abrazame que te lo pido

abrazame que tengo frío.

 

Y encuentro aun más sinceridad... y ahí sí me siento diminuta. "Llorar para sentir, extrañar para querer, volar para salvarse" me repetía un amigo (amigo que es sinónimo de mis ganas de pisar Rosario). No sé en cuál etapa estoy. Pero en cualquiera sea, necesito uno de ESOS abrazos.

Esta es mi cabeza, mi cerebro, mis orejas y yo ya tengo mi moralidad

Cuando las estructuras no dejan ser feliz a alguien, hay que romperlas o bien salirse de ellas. Pero escapar nunca termina de ser la opción más convincente. Hasta qué punto van a tratar de controlar nuestras vidas? A argumentar hablando del tiempo, la edad, la pureza, poniendo de escudo a los valores. Pero no dejando que dos personas se amen libremente. Amor y libertad. ¿Qué valores consideran que defienden y predican señores si no son esos dos? No son más que una contradicción incapaz de sostener sus argumentos, como todo dogma, como toda imposición. Cargando con culpas, actuando con persecusión, y generando incomodidad. Y cuando no queden más de sus teorías y argumentos baratos, ¿nos van a acusar de herejes? Porque creo que si tuvieran la posibilidad de quemarnos en la hoguera lo harían.

Una charla sobre "el noviazgo correcto". Ah sí, mirá vos. Lo único que faltaba. Pensé que a esta altura ya eran un poco mas flexibles, pero son sólo una secta más, una institución llena de poder, sin un gramo de vergüenza y coherencia a la hora de manipular nuestros cuerpos y sentimientos.

Qué lindo es sentir, que lindo es no privarse de nada, qué lindo es amar y demostrarlo ante los ojos de todo el mundo, qué lindo es sentir que otros se amen, qué lindo es coger, qué lindo es tener la sensación de ser de alguien por un momento, qué lindo es sentirse vivo y escupirle a tu absurda, absurdísima estructura en ese lapso. De la bronca tengo ganas de coger en una Iglesia. Amén.

Cada día me revientan más las putas leyes religiosas, su conducta moral.

Su mejor remedio al Sida es la virginidad.

La religión desde la inquisición ejerce poderosa y dura represión a todo lo que se llama sexo y libertad.

AY, AY, AY, AY, AY... Disfruta de la vida y a follar que son dos días

y que NADIE te reprima, rebelión contra la hipocresía

Brillás mejor que cualquier estrella

Un año más ¿sin? vos. O mejor dicho, manteniéndote viva en la memoria y en todas las cosas que nos unieron y nos van a unir siempre. Sin embargo, eso no me basta y te extraño. Te extraño a la hora de reírme de algo y no poder tener tu sonrisa enfrente, ni escuchar tu carcajada. Te extraño cuando necesito a alguien que me seque las lágrimas una por una, con paciencia y sin molestias. Te extraño cada vez que Boca hace un gol, cada vez que escucho Sabina o cada vez que veo el librito para aprender la hora que usábamos cuando íbamos a preescolar. Te extraño cuando necesito aliento, un abrazo, una cachetada, o un simple silencio y miradas con las que me decías todo. Te extraño porque sí, porque no interesa dar razones, porque te quiero acá, ahora y punto. Porque si bien pasamos cosas juntas, siento que no terminé de disfrutar plenamente de vos. Y ahora tengo ganas de volver a encontrarte para terminar con esa asignatura pendiente. Pero mientras tanto, voy a reír por las dos, voy a secarme las lágrimas, voy a escuchar Sabina y dedicarte sus temas, voy a ir a la cancha y dedicarte cada gol de Boca... Voy a mantenernos vivas.
Ah, y ojalá que ahí donde estés, escuchen Sabina.


Si aquel se va, no llores ni mires atrás,
la vida busca instruirte.

Nadie es capaz -nopuedenborrarmisrecuerdos-

Nadie es capaz de matarte en mi alma.